گاهی سکوت بهترین فریاد گاهی سقوط بهترین پرواز گاهی نگاه بهترین مترجم گاهی انتظار بهترین امید گاهی غم بهترین مونس و گاهی مرگ بهترین مرحم است... سلام خدمت شما گلی که به من سر زدی اگه خواستی با من در ارتباط باشی میتونی باهام تماس بگیری از شنیدن نظرات زیبای شما بسیار خوشحال میشم برگ نخست پست الکترونيک عناوين مطالب وبلاگ نوشته های پیشین آبان 1388 مهر 1388 شهریور 1388 مرداد 1388 اردیبهشت 1388 فروردین 1388 اسفند 1387 بهمن 1387 دی 1387 آذر 1387 آبان 1387 شهریور 1387 مرداد 1387 تیر 1387  2   جشنواره فیلم های افغانستان : 1 – یک تکه نان بربری برای 10 نفر : مستند 2- دیشب بی بی تو دیدم شاه مقصود : خانوادگی 3 – دخترک ناس فروش : اجتماعی 4 – چند میگری کنده کاری کنی : سیاسی 5 – ناس ، عشق ، موتور گازی : کمدی 6 – کابل بدون توقف : عشقی 7 – تا حالا موز خوردی : غمگینی   لر پولداربچشومیبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن  سال بعدمیره سراغ بچه اش نرسیده به مهدکودک               بچه هاى لندنى داد زدن( ممتقى بووت اوما )   + ناریخچهارشنبه ششم آبان 1388  ساعت 10:41  توسط مهرداد  |      متلک جدید به دخترا (شایدم قدیمی)    ۱-خانوم شماره بدم پاره کنی؟ ۲- خانوم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه؟ ۳- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟ ۴- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده ۵- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد کودک تعطیل شد شما اومدین بیرون. ۶- حاج خانوم ماچ خانوم ۷- آهای خانوم کجا کجا ۸- از اون بالا کفتر می‌آید ۹- آخ چشم ..فدات بشم ۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم ۱۱- خانوم شما دو تا سه قلوئید؟ ۱۳- این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور ۱۲- دهات چه خبر؟ ۱۴- فدات بخورم ۱۵- قربونت بچسبم ۱۶- فدات بگردم ۱۷- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟ ۱۸- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟ ۱۹- جیگرتو یواشکی بخورم ۲۰- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین ۲۱-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید! ۱-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟ ۲-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟ ۳-خانوم میاید دماغامونو عوض؟ ۴-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره ۵-این دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده ۶-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟ ۷-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟ ۸-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟ ۹-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازه میشی مثل اِبی ۱۰-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟ ۱۱-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت رو بندازی عقب     + ناریخچهارشنبه پانزدهم مهر 1388  ساعت 11:27  توسط مهرداد  |       یه بار 2تا الگانس با هم ازدواج میکنن, بچشون ژیان میشه. چون ازدواجشون فامیلی بوده!!!! یکی میره دکترمی گه اقای دکترمن به هرکجای بدنم که دست می زنم دردمی کنه چرا؟ دکتر:بعدازکمی معالجه می گویدانگشت شماشکسته. نظریه غضنفر در مورد روزه : انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست....     با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه  صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید. طرح چند دوست پسری ایرانسل   تفاوت آقایان و خانمها در مواجه با شرایط سخت   + ناریخشنبه یازدهم مهر 1388  ساعت 15:50  توسط مهرداد  |       ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده ،  کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ ترکه ميگه : شخصيت زياد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار ميگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چيکار می کنه ؟        ترکه بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!   ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه:‌ باید خیلی برم؟  ترکه می‌رسه، می‌خورنش   دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش   مشترک گرامی! یاد آوری می شود: بنزین سهمیه بندی شده، نه اس ام اس! دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست !!!     + ناریخسه شنبه هفتم مهر 1388  ساعت 10:25  توسط مهرداد  |     جك بي ادبي  از قزوینیه می پرسن چرا ناراحتی ؟ میگه : یک هفتس سـکس نداشتم ! میگن زنت پریوده ؟ میگه : نه اسهال داره ! ---               ---------                           -------- دوست داری ارتباط جنسی از طریق موبایل داشته باشی ؟ پس موبایلت رو بذار رو ویبره بکون تو کـونت تا من زنگ بزنم ! ---               ---------                           -------- مادر : دخترم چاييتون چيه   دختر : نميدونم . مــــــــــــــــــــــــــــــمــــــــــــــــد ممد : اي كـ*س عمت. به اون ننه ي جـندت بگو چايه گلستانه ---               ---------                           -------- ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین ؛ من از این ور میگیرمش...!!! ---               ---------                           -------- جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس کون بلورین اهدا شد: کـون سوراخ:خنده دار رد پای کـون:پلیسی کـون مست:عاشقی پسری با کـون بی سوراخ:تخیلی کـون پاره:جنگی کـون خور:ترسناک شهر کـونها:مستند پسرم عجب کـونی داری:خانوادگی کـون برهنه ها:عاطفی   ---               ---------                           --------           + ناریخیکشنبه پانزدهم شهریور 1388  ساعت 11:55  توسط مهرداد  |      غضنفر  توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:  به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله،  اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد! -----                  -------------                                ----------  حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه:  ببخشید، اونجا ثبت احواله؟  من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت كنم! -----                  -------------                                ----------   یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ می گه  بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه -----                  -------------                                ----------- غضنفر تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . رفیقشو صدا می كنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین . -----                  -------------                                ----------- مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم! -----                  -------------                                ----------- به حیف نون می گن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن…  خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، ولی از بخت بد سرش می خوره به کف استخر… بعد از یه مدت بالاخره میاد بالا،  رو می کنه به دوربین،  می گه: می خوام سالاد درست کنم! -----                  -------------                                -----------     + ناریخیکشنبه پانزدهم شهریور 1388  ساعت 11:37  توسط مهرداد  |     1  از یوسف نبی خدا به جومونگ فرمانروای بویو: سوسانو رو بیار زلیخا رو ببر سال اصلاح الگوی مصرف = اصفهانی زیستن   سال اصفهانی ها مبارکباد !!! دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد ! خبر داده بودند جومونگ زنده است !!! یه بار یه ترکه سوار تاکسی میشه می بینه یه تیمسار تو تاکسی نشسته. میگه ببخشید اقا شما سربازید. تیمساره میفهمه یارو ترکه میگه اره. بعد ترکه میگه تو که سربازی گه میخوری لباس تیمساری میپوشی   از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه:‌ كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!!!   + ناریخیکشنبه هجدهم مرداد 1388  ساعت 2:8  توسط مهرداد  |     هواپیما  نسخه جدید آموزش رد شدن از خیابان به کودکان:  اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد  به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد  به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست  سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم ــ  ـــ   ـــ      ــــ     ـــ ـــ ـــ  ـــ ــــ                         خبر فوری : هواپیمای تهران - مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند ــ  ـــ   ـــ      ــــ     ـــ ـــ ـــ  ـــ ــــ         هیئت تحقیق و تفحص مجلس علت سقوط هواپیماهای روسی را شیطنت فرشتگان اعلام کرد و فرسودگی قطعات را بی تاثیر دانست ــ  ـــ   ـــ      ــــ     ـــ ـــ ـــ  ـــ ــــ         در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است. . هواپیمای توپولوف ــ  ـــ   ـــ      ــــ     ـــ ـــ ـــ  ـــ ــــ               30خرداد روز آزاد سازی اس ام اس نامگذاری شد اس ام اس را خدا آزاد کرد ــ  ـــ   ـــ      ــــ     ـــ ـــ ـــ  ـــ ــــ         رئیس جمهور اعلام كرد در زمینه تلفات سوانح هوایی از هفته پیش تا حالا 90 درصد رشد داشتیم ومدارك آن هم مكتوب موجود است "طوریكه از تلفات 168 نفر در هفته گذشته به 16 نفر در این هفته رسیدیم.در ضمن در سانحه قبلی هواپیما در آسمان دچار نقص فنی شد و سقوط كرد ولی به همت همه افراد زحمكتش دولت دهم اینبار هواپیما روی باند دچار سانحه شد كه این خود نشان از پیشرفت غیر قابل انكار صنعت هواپیمایی كشور دارد.قول میدهیم در سانحه بعدی هواپیما سر جای خودآتش بگیرد   + ناریخیکشنبه هجدهم مرداد 1388  ساعت 1:40  توسط مهرداد  |     اینم واسه دخترها     آیا می دانید                  میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟ روابط عمومی شركت سایپا!  ----------------------------------  می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!  ---------------------------------- زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی : به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند  ----------------------------------  دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :  ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن!  گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن!  گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!  گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن!  گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن  ----------------------------------  مهمه كه بتونی دختری رو پیدا كنی كه باباش پولدار باشه،  دختری كه خوش تیپ باشه،  دختری كه دوستت داشته باشه............ ......... ......... . ولی مهم تر از همه  اینه كه این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن  ----------------------------------  همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره  ---------------------------------- دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم -  سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و  ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده -  مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره -  مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم -                                        و ... عجب دنیای باحالی  ----------------------------------  تشخیص دختر ایرانی !: هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست . - موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره .  - وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند.  - تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است.  - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند.  - بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن . - وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری .  - همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند   ---------------------------------- دوست دختر آدم مثل آدامسه : 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه  2:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور  4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره  5: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور 6 : ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده  ----------------------------------                زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر           طرف میگه : خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت ----------------------------------   دخترا5دسته اند: 1سوسك:كثیف و چندش آور 2گاو:سربه زیر،بی تفاوت 3سگ:وفادار،پاچه گیر 4گربه:ملوس،حرف گوش كن 5خر:كاری؛زبون نفهم     + ناریخیکشنبه سیزدهم اردیبهشت 1388  ساعت 8:32  توسط مهرداد  |     جک3     نماینده زنان در مجلس گفت: تا این شکاف در بین ماست، مردها همیشه روی ما سوارند  (ببخشید!) اون چیه که با عظمتش ک و ن زمین رو پاره کرده؟ ؟؟درخت  مرد سالخورده ای کنار زن سالخورده اش نشسته بود، درحین گفتگو مرد به زن میگه: یاد جوانی ها به خیر چه خوش روز گاری بود وقتیکه به موهات دست میزدم ک ی رم سیخ میشد ولی حالا که توبه ک ی رم دست میزنی موهای سرم سیخ میشه.   از بچه تهرونیه می پرسن : امام اول کیه ؟ یخورده فکر می کنه میگه : بابا یکم راهنمایی کنید ... میگن : شمشیرش معروفه ... میگه : آها ...ZORO رو میگید؟  تركه ناراحت بود مي‌پرسن چي‌شده؟ مي‌گه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از ........X از روي عادت 3000تومن به زنم دادم ، اونم 500 تومنشو برگردوند ! به تركه ميگن گ و زي دن روزه رو باطل ميكنه؟ ميگه: والا نميدونم، اما فكر كنم ازش لذت ببريم باطل كنه ديگه   + ناریخدوشنبه هفتم اردیبهشت 1388  ساعت 8:45  توسط مهرداد  |       جديترين جمله عشاقانه - تو بنزين من هستي شركت ال.جي شما را به ادامه ي زندگي بد بختانه ي خود دعوت مي نمايد اس ام اس خنده دار لری. جدید ترین اس ام اس لری. جدیدترین جوک های لری. معما و چیستان های خنده دار دو دسماله چيست؟ -حرکتيست هليکوپتري و غرور آفرين توسط جلف ترين فرد لر. اس ام اس ی. جوک . جک بزرگسالان. اس ام اس خنده دار س ام اس ارتشی. جوک ارتش. جوک و اس ام اس سربازی سرهنگ: اسمت چيه؟  سرباز: ممد / سرهنگ: اين چيه دستت؟ سرباز: تفنگ /  سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و .... /  سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟  سرباز: غضنفر / سرهنگ: اين چيه دستت؟ ترکه: اين خواهرومادر ممده !!! اس ام اس عشقی خنده دار زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش تست خود شناسی مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست . . . . . 1.قشنگ 2.شكمو 3.سوسول 4.جيشو 5.هميشه دست تو بيني 6.افاده اي 7.بازي گوش 8.تميز 9.شيتون 10. خل ! اس ام اس ایرانسل. اس ام اس ایرانسلی. ایرانسل داران عزیز! به لحظات ملکوتی 11 شب تا 7 صبح نزدیک می شویم.                                            التماس دعا. عید غدیر، 22بهمن، چهارشنبه سوری، نوروز 87 و هر مناسبتی هست مبارک. ستاد پیش بینی اتمام طرح قرمز ایرانسل! طرح قرمز ایرانسل. طرح طلایی ایرانسل. طرح آبی ایرانسل. جشنواره ی زمستانی ایرانسل ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم! یلدای ایرانسل خداي من خداي خوب ومهربان من و گوشي كوچكم دوست داريم  اس ام اس فراوان از دوستان دريافت كنيم ودعا كنيم همه ما ايرانسلي ها ?دست در دست هم دهیم تا اس ام اس هايمان رابه صندوق دريافتي دوستانمان بفرستيم  هم أكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم                                سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 0935.                                         (منتظر اس ام اس هاي سبزتان هستيم) اس ام اس خنده دار از ایرانسل. اس ام اس مخابرات میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده اس ام اس باحال. اس ام اس درجه یک. اس ام اس خنده دار. جوک . آفلاین با نمک آيا ميدانيد ؟؟؟؟ افرادي که از طرح قرمز ايرانسل استفاده مي کنند . . . از بي خوابي رنج ميبرند؟   -ارتباط برخي ترانه ها با مباحث شرعي:  خوشگلا بايد برقصن...(امر به معروف)///  اي قشنگتر از پريا – تنها تو کوچه نريا...(نهي از منکر)/// اي خانوم کجا کجا؟ (صيغه فضولي)///  دلم فقط تو رو مي خواد(تارک الدنيا)/// بابا تو ديگه کي هستي دسته شيطونو بستي...(ذنوب الشياطين)/// يه ماچ دادو دمش گرم ...(اکرام ايتام)/// نمره بيست کلاسو نميخوام (ايثار)/// منو تهديد ميکني که يه روز از پيشم ميري (کظم غيض)/// تو محشري از همه سري (ذکر)   _ به ترکه می گن اگه تو دریا کوسه دنبالت کنه چکار می کنی ؟  میگه میرم بالای درخت!!!!  میگن آخه دریا که درخت نداره!!!                           میگه مجبورم می فهمی به ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن- میگه جسم شفاف جسمی است که  از این طرفش بشه اون طرفش رو ببینی.میگن:  آفرین! یه مثال بزن...میگه: نردبون   لره واسه اولين بار يه اخوند مي بينه بهش ميگه  يعني اینقدر سرت درد مي کنه؟   + ناریخجمعه چهاردهم فروردین 1388  ساعت 12:25  توسط مهرداد  |     سوتی                    بالاتر از روبه روی بانک سپه                                            چه جور استخدامی!!!!!!!!!!!               + ناریخسه شنبه سیزدهم اسفند 1387  ساعت 12:6  توسط مهرداد  |     جک سال   پيام وزارت كار:‎برو كار كن مگو چيست كار خودت ك ون گشادي مگونيست كار ========================================  استاد ادبيات ازدختر دانشجو ميپرسه: حال ساده چيه؟ دختره ميگه: لب ========================================  تركه تو جبهه داشته گشادگشاد راه ميرفته بهش ميگن چى شده ميگه همه را شميايى كردند منو فيزيكى:@ ======================================= تركه به لره ميگه بيابريم نمازجمعهنفري1000تومان ميدن_ لره ميگه اكه ندادن چي!تركه ميگه اگه ندادن ميگوزيم نمازمون باطل بشه ========================================  دايناسورپسربه دايناسوردخترميگه بريم خونه مون دختره ميگه نه ميگه بريم خونه تون گفت نه بهش گفت همين كاروكردين كه نسل مامنقرض شد ديگه ==========================================  به ترکه میگن 100تا پستاندارنام ببرمیگه دبیرستان دخترانه! ==========================================  یك محقق ایرانی درخت پسته رو با درخت زیتون پیوند داد ، شد درخت "پستون" ==========================================  پسر رشتیه میخواست بره تهرون, باباش میگه: نرو ایدز میگیریکلفتمون از تو میگیره من از اون میگیرم, مادرت از من میگیره تمام رشت از مادرت  !! =========================================  هر كس زير ما خوابيدراضي بلند شد .. .. .. .. .. ..پتوي گلبافت =========================================  به تركه ميگن عرق خورى را از كجا شروع كردى ميگه از زيربغل دوست دخترم ======================================  خروسه جلوي مرغ فروشي به مرغهاميگه: ميمردين‎ توي لونه اينجوري بگردين ======================================  بتركه ميگن اگه ليلافروهرمامانت بودچكارميكردي.ميگه تا40سالگي شيرميخوردم ====================================== يك خانم مومني از دنيا ميره بعد از چند روز به خواب دخترش مياد  دخترش ازش مي پرسه:اون دنيا چه خبر؟ مادرش مي گه: يك عمر بدون گناه زندگي كرديم حالا اينجا شديم حوري بهشتي. فرصت نميكنم شرتمو بالا بكشم.! =========================================  ترکه عروسی میکنه , شب عروسیش زنش میگه: تو چرا هیچ کاری نمیکنی?ترکه میگه :خفه شو, من زن گرفتم که دیگه از این کارا نکنم ==========================================  يه لري رفت خواستگاري پدر دختره گفت 1000 سكه لره گفت زياده يكي پيدا كردم 14 سكه تازه حامله هم هست. =======================================   + ناریخسه شنبه سیزدهم اسفند 1387  ساعت 11:59  توسط مهرداد  |            پیوندها گلدون اطلسی کفگیره وبلاگ بزرگ تفریحی آنتی گرل دانلود مقالات کشاورزی لحظه ها ترسیم عشق دختر اتش خونه مبین پی سی تاپ نیما مهدی خیلی خوب فقظ اس ام اس جوك بچه با چال خوبه عصرونه ميلاد ايراني و كانادايي فيلتر نشده هاي م ح م د طراحی قالب ღ♥ღ(¯`· AtLaSi ·´¯)ღ♥ღ كاربردی ترين كدهای وبلاگ نويسان RSS